プロローグから抜け出そう

元うつの話題みぎひだりの千鳥ちゃんの落書きノート

無職はつらいよ。

 

こんばんは……すてきなあなた。

 

タイトル通りです!!!!!!

どうしたらいいですかこれ。ちょっと心の余裕がさすがになくなってきた。

 

ハロワ行けって?

行ってます。応募してます。落ちます。

 

 

ところで、下方比較ってご存知ですか?

 

心理学用語で、自分より不幸だったり劣っている人と比較して、「自分の方がマシだ……」と安心感を得ることだそうです。

一見、最低なように思えますが、これ、心の回復の役に立つそうですよ。

逆に自分より凄い人と比べると落ち込みますよね。その逆をすればいいんです。

別に、口に出したりしなければいいんです。思うは自由。

 

と、いう訳で今回、その比べられる下方として私は語ります。

ぜひ比べて元気になって頂ければ!

私も悩みを吐き出せて一石二鳥!やっほい!!

 

 

それでは、Let's GO!!!!

 

 

 

無職になってみた

いや別に好きでやってる訳じゃないんですけどね。

4月からなんですけど、こんなに長引くとは思わなかった。

 

在職中も一応転職活動していましたが、もう仕事が嫌すぎて会社が嫌い過ぎて3月31日に次があろうとなかろうと辞めることにしていたので。

 

もう散々twitterや記事でも書いてきたのですが、

原因は、「うつ病」「言葉を凶器にする上司」「達成不可なノルマ+広すぎる業務範囲」

です。

一個上の先輩は全滅(一人はうつ)、同期は半減、一個下も半減。

そんな職場です。3年で辞めたことを許しておくれ。

 

 

 

 じゃあ、何がどう辛いか書いていきましょう。

 

 

1.単純にお金がない

私は実家暮らしじゃないし、実家に帰りたくないわがままフェアリーなので毎月家賃のダイレクトアタックをくらっています。

あと奨学金。住民税。食費水道代光熱費。

 

焦りますよねこんなの。

一応、軽自動車を一括で買える程度の貯金があるのでまだ生きられますが、

貯金がいくらあろうと焦るものは焦る。

バイトしてもいいけど、バイトするよりさっさと決めたいという思いが。

 

あと、娯楽って大事ってことを知りました。

娯楽費が一番削れるかって思ったけど、削れない。何も楽しいことがないとなると何で生きているか分からなくなる。

必要ないけど、たまには甘いものも食べたいんだもん。

 

2.話し相手がいない

地味に致命的です。

ひとりごとが拗れて病気レベルになる。

ただでさえ元うつなのにこんな状況良い訳がない。

 

まともに人間に対して発する言葉が、

「レジ袋いらないです」

「レシートいらないです」←私家計簿つけれないんですよ。やばいですよね。

「支払いはWAONで」←余計にいくらつかったか分からない。しかもオートチャージを使っている。

くらいしかない。ポケモンの技かな?

 

だからこそtwitter廃人になっちゃうのかも。

いまは意図的にツイ禁してますがいつまでもつか。

 

確かに一人は好きだし平気だけどさ、

カレー好きな人が毎日カレーしか出なかったら発狂するよね。そんな感じ。

 

 

3.生活が崩壊する

最近はまだいいほうだけど、ほっとくと目覚めるのが午後。

ゴミが出しに行けない。早起きする理由が「ゴミ収集車より早くゴミ捨て場に行く」だけになる。

 

起きるのが遅いと、寝るのも遅くなる。

まだオールはしたことないけど。

 

ご飯の時間もめっちゃくちゃになるし、一日二食とかもざら。

太るのではないか……と思うけど今のところ変化なしなのが救い。

でも絶対顔つきは悪くなっている、気がする。

 

 

4.外に出るのが辛い

外に出ると、スーツを着た人とか見かけるじゃないですか。

辛い。

ああ、みんなそれぞれ採用してくれる会社があっていいね、ってなる。

お店に行っても、従業員たちが楽しそうに笑っていると、つらい。

羨ましい。私はあんなふうに笑えなかった。

 

あと太陽が苦手になる。

昼間って、「何かをしなければならない」という焦燥感で息がつまる。

夜になってしまえば好きにしてもいいって感じがして落ち着く。

太陽が苦手って……ドラキュラ? 幽霊?

 

 

5.友達が減った

と、言うのも、同期たちにもう会えない。

凄く仲良かったし、夏にはプールに行ったり月一くらいでみんなで飲み会してたけど、

もう行けない。

 

私が勝手に心を閉ざしているのですが、

もう何を言われても無駄な気がして。

頑張ってなんて言われたら発狂しそうだし、慰められたら悔しいし、

「私が挫折した場所」にまだ居続けられる彼女たちに劣等感しか感じなくて。

 

辞めた人がたくさんいるので、辞め仲間の同期がいるんですけど、

私みたいになっているのは一人もいない。

 

仕事が嫌で辞めた群はちゃんとみんな次を見つけて働いているし、

結婚で辞めた群は……知らないけど幸せなんじゃないかな。

 

私だけが、こんなに馬鹿みたいに何もできなくて。

 

でもどうしてもどうしても辛くて、結構仲の良かった子に連絡を取ってみたんですよ。

そしたら、

「結婚して今妊娠三か月なの! そっちはどう?」

 

私の中の悪魔は思った。連絡しなきゃ良かった。

 

三年前の研修所では、みんな同じ場所にいたのに……。

 

これなんて返せばいいんだよって思いながら、嘘ついても仕方ないので、

そのままを話したら、返事が急に来なくなる。

確かにどう返せばいいか分かんないよね。私も分かんないもん。

 

暫くして、「今度会わない?」 と

 

未読にして返事を考えているうちに一日経っちゃって、

その後、向こうから先に

「無理しなくていいよ」、と。

 

お言葉に甘えて会わないことにしました。

妊婦に気を遣わせる無職。社会的地位の低さに泣いた。

 

友情って、なんなんでしょうか。

状況が、身分が、変わってしまうだけで、こんなことになってしまうのですか?

冒頭、下方比較の話をしましたが、私だって自分より辛い思いをしている人の話が聞きたい。酷い生き物だ……。

 

 

6.冗談抜きにまたうつになりそう

 

一応、休職の制度が整っている会社でしたし、有給が多い福利厚生だけは自慢の良いところだったので休職しつつ病気を治して続けることは可能だったと思います。

そうした社員もたくさんいました。っていうかうつになる社員が多い状況をなんとかしろよって思いますけどね。

ただ、私の場合、原因の人が特に何も変わってくれなかったので、だめだった。

火に近づいて火傷して、療養して治って戻ってみても、まだ火がそこにあるから結局火傷しちゃうみたいな。

 

人事異動の話もされましたが、

もう、会社が大っ嫌いになっていました。

 

 

 

だからやり直すために退職したのに。

うつを克服して幸せになるって目的があったからこの道を選んだのに。

 

だめかもしれない……。

 

でも病院には行きたくない。

カウンセリングは高い。

友達にも会えない。

 

難易度がおかしいゲームみたい。

どうあがいてもバッドエンドにしかならないバグでも抱えてんのかと思う。

 

親に愚痴ろうとしたのですが、

愚痴って聞いていて気分のいいものではありませんよね。

もういいからさっさと忘れなさい、で終わり。

聞けよ!!!!って思ったけど、なんか、もういいや……

今までそう言えばまともに聞いてもらったことがなかった。

 

 

 

7.死にたくなる

 

あれっ、おかしいな。そんなはずじゃ。

自殺未遂未遂者ぐらいの立ち位置だと思われる。

 

だめだって分かっているのに、もうそれしかない気がする。

 

だって、朝起きても、せっかく目が覚めても、

誰も私を必要としていない寂しい場所に放り出されるだけで。

最近は悪夢ばかりで、そこから逃げても、悪夢の続きみたいな世界で。

 

 

 

転職エージェントとか、市の職業紹介所(ハロワとは別)に相談しても、

泣いちゃうからまともに話ができない。

だから求人の紹介まで辿り着けない。泣いて帰って終わり。

転職エージェントが求人を出さないってちょっと異常じゃないですか?

彼らってノルマあるんですよ、ね??

 

 

ちょっと危なそうなのでこれは書いておこう。

「死にたい」訳ないんですよ。生き物が。

「死にたい」は、翻訳すると「幸せになりたい」です。

 

 

 

 おわりに

 涙で画面がよくみえない。

大丈夫タッチタイピングには自信があるから!!!

 

ほんとに自慢になるのがタイピングスキルしかないくらい何もできないです。。

小学生なら凄い!ってなるかもだけど20代無職がそんなこと言ったってね。

 

 

 

ちょっと一気に書いて読み返したのですが、

これやっぱりうつ再発しかけてますね。

食欲ないしやる気ないし。

 

 

もう一回就職活動思い切ってやめてみようかな。

生命保険を解約したので、そのお金で旅に出ようかな。

死ななきゃ、いいよね。

 

 

 

 

 

 それでは。